Alguna vez llegue a pensar q eras el hombre de mi vida que siempre iba a estar con vos. Que eras perfecto para mi... q siempre ibas a estar conmigo cuando t necesitara... que a pesar de lo odiosa q soy, había encontrado a alguien q no iba a lastimar y q podía estar a mi lado! me quería morir a tu lado! No se, no se porque te escribo esto! Pero tengo algo en el pecho q nunca dejo de sangrar, que te necesitaba tanto y vos ya no estabas! Y a pesar de todo, muy en el fondo sabia q esto iba a pasar! q m iba a arrepentir de todo lo q hice mal, de todo lo q te hice sufrir!
Pero la vida es Así "nunca sabes lo q tienes hasta q lo pierdes" me lo repito una y otra vez y nunca aprendo, no se porque seré así! Por que no se aprovechar las cosas!? y estos días m sentí verdaderamente mal, lloraba todo los días, y lo estoy haciendo ahora al escribir estas líneas! no m preguntes porque...
Simplemente las lagrimas fluyen, desahogan mi pena acumulada! Odio en todo lo q te convertiste ahora y odio pensar todo lo q estas haciendo! pero inconcientemente siento culpa y eso es lo mas m lastima. Remotamente creía q podíamos volver y hacer las cosas bien! empezar de nuevo! pudiendo superar defectos del pasado... pero se q hoy estoy peor q antes, q m volví mas desinteresada, que no necesito cariño y que soy feliz con mi frialdad.
Reite y es mas humíllame con estas palabras, así como alguna vez yo lo hice con las tuyas! solo quería despojarme de todo esto. y de una vez y para siempre quiero borrar todo lo hermoso q pase con vos... lo bien q m hacías, cuando estaba en el medio de la oscuridad cuando m moría de miedo. siempre estabas... Gracias! y perdón por no saber valorarte cuando en serio valías la pena... Perdón por las humillaciones q pasaste por mi culpa! hoy creo estar vacía, se q nada puede ser como antes... q perdimos todo lo que el tiempo nos dio para ser felices! M siento tan ridiculizada pero hacia falta q digiera estas cosas. Siempre te dije q no podía escribirte cosas, porque estaba bien, realmente estaba feliz a tu lado. El dolor es siempre lo q m da fuerza para expresarme. y antes realmente no m hacia falta!
El orgullo q me quedaba esta por el piso, estoy destruyendo lo poco que quedaba de mi persona! M duele ver todo esto, como las cosas se deshacen, nunca me acostumbre rápido al cambio! Pero esto ya creía haberlo superado y otra vez vuelve. Pido únicamente que desaparezcas de mi vida, así de fácil como yo salí de la tuya..sin cicatrices y ningún remordimiento para terminar mi vida en paz! Amando sinceramente como se lo merecen! sin ninguna imagen, canción, aroma, situación q me haga acordar de vos.
La paranoia de la vida... te escribo esto después de mas de un año. Así son las cosas, así soy yo, complicada, sin fundamentos validos para la razón.
